AIRGAMBOY DE FIESTA

Hace unas semanas me encontré sin querer evitarlo en una fiesta de lo más civilizada a media tarde. Yo en las fiestas normalmente me siento inadecuado, y es ésta una sensación directamente proporcional al grado de civilización de la fiesta.

Pues bien, a pesar de ser media tarde, decidí tomarme una copa para animarme, y antes de tomar el punto -mientras intentaba no quedarme desmarcado y fuera de lugar como me ocurre frecuentemente-  me empezó a hablar un señor con cara de americano, que resultó no serlo, por cierto.

En este punto, he de decir que en general los americanos me gustan mucho, aunque debo aclarar también, que los que no me gustan, me resultan insoportablemente irritantes.

El caso es que el señor -que a pesar de su cara no era americano-, se comportó como un americano de verdad; pero como uno de los majos. Entabló rápidamente una conversación inteligente y amena, no falta de sentido del humor (todo muy americano, pero sin el acento) y no tardó en quedar claro que ambos estábamos fuera de lugar entre tanta civilización, aunque por razones diferentes.

Él no tardó en revelarme que se había inyectado viagra sintética en el pene y que tendría una erección durante las próximas cuatro horas “whether I want it or not”, me aclaró. Y muy amablemente me ofreció además, otra inyección igual que llevaba en bolsillo, que decliné educadamente, porque dice mi madre que es de bien nacidos ser agradecidos.

Claro, ante esta confesión, surgió la pregunta automática de por qué había decidido ponerse una inyección a media tarde para ir a una fiesta como aquella, y él me contestó –muy matter-of-fact-  que él nunca aparecería en una fiesta sin una buena erección, y que hoy en día, necesitaba ayuda externa.

A mí la respuesta me pareció tan contundente y sublime, que me tomé otra copa en su dicharachera compañía, hasta que, ya convencido de que no me iba a conseguir escandalizarme, siguió alternando con otros invitados. Poco después volví a encontrarme en medio de una fiesta civilizada a media tarde, demasiado temprano para beber hasta entrar en situación, y demasiado tarde para intentar establecer una serie de conversaciones banales con personas sin sentido del absurdo.

Y es que en situaciones así, el absurdo es a lo único que le encuentro sentido. Así que fui a buscar mi chaqueta y mi paraguas y me marché sin despedirme de los anfitriones; para no tener que dar una excusa más que nada.

El señor no americano, que me vio marchar, se acercó a mí y me dijo que con mi partida se acabaría la fiesta para él, y que se quedaría solo con su erección. Entonces le felicité por la acertada elección de inyectarse viagra sintética, porque una fiesta hay que acabarla siempre en compañía, aunque sea en compañía de la propia erección de uno. Entonces me dio un beso en la mejilla mientras reíamos y me dijo que en cuanto me había visto, había comprendido que era la única persona con la que quería hablar de toda la fiesta.

Y salí con un chute de ego tremendo.

Where is the party???

AIRGAMBOY VAMPIRO

Leía hace poco en un prólogo de Felice Picano, que él se había sentido toda su vida como una persona ordinaria rodeada de gente extraordinaria y atípica que le había ido poco a poco maravillando y haciéndole sentir uno de ellos.

Mientras leía sus palabras, no podía dejar de pensar en lo “normal” que ha sido siempre todo lo que me ha rodeado, y de cómo yo siempre me he sentido extraño e inadaptado, y de cuánto me he alegrado siempre cuando me he encontrado en mi camino con personas que, por razones diversas, se han salido de la “normalidad” y que no me han hecho sentir como un marciano. He recorrido un largo camino hasta llegar por fin a estar rodeado de personas peculiares junto a las que me encuentro en casa.

Pero en el viaje ha habido de todo; indiferencia, rechazo, conflicto, admiración, aprecio pasajero, infatuación inmediata… No obstante, he de reconocer que siempre he tenido suerte y he tenido alguien a mi lado que se salía de la norma; desde mi primera amiga de la infancia -que sigue re-inventándose-, a la primera que me enseñó a quererme -que sigue inspirándome-, o la primera de la que me declaré fan total -a la que sigo admirando-.

Son las almas gemelas las que permanecen. Las demás vienen y van porque no han compartido nunca riesgos; porque no se han atrevido a modificar el trayecto por el que les empuja la inercia. Porque han elegido -si es que este tipo de cosas se eligen- nadar y guardar la ropa. Acaso han burlado su necesidad de originalidad aprovechándose de los riesgos ajenos, haciéndose partícipes de las experiencias que nunca han vivido, tomando posesión de las lecciones aprendidas por los riesgos no tomados, por las derrotas no sufridas, por las batallas no ganadas… Como vampiros de energía, se conforman con vivir en la caverna de Platón, a salvo del fracaso, interpretando sombras como forma de vida.

Pero los inertes, a salvo en sus sofás hipotecados, desconocen el dulce néctar de la experiencia, el maná de las epifanías …

Son éstos los vampiros que nos juzgarán y nos condenarán; o acaso nos tolerarán y alabarán en ocasiones, para así poder carroñear en las sombras de nuestras vivencias. Pero nunca podrán tocar nuestras almas y acabarán por aburrirnos.

Solo aquellos que toman riesgos y se ponen el mundo por montera, solo los que se desnudan sin temor a que la normalidad les abandone, solo los que se han caído y se han vuelto a levantar, pueden entender el secreto de las Itacas.

Para acabar esta reflexión qué mejor que una cita de Benavente que me encanta, y que contradice todo lo que he escrito... y es que el absurdo, es a menudo lo único que tiene sentido:

"¡Bienaventurados nuestros imitadores, porque de ellos serán todos nuestros defectos!"

CORRIENTE SANGUÍNEA - AIRGAMBOY LECTOR

CORRIENTE SANGUINEA

Corriente Sanguínea es la primera novela publicada de Patricia Muñiz, y llegó a mis manos -via Kindle- cargada de anticipación.

Corriente Sanguínea es un libro destinado a convertirse en obra de culto para aquellos lectores que no se dejan llevar por la inercia, que se ríen de lo posible y confían en lo improbable.

Desde la primera página, la pluma despiadada de Patricia nos atrapa  y mantiene nuestro corazón en un puño a través de una historia plagada de giros inesperados que nos deja sin aliento, no solo por la tensión sino también por la risa.

Esta lectura os hará sentir como Carmen Maura en la escena de la manguera en “La Ley del Deseo” de Almodóvar; una sensación refrescante de libertad, tan sencilla e inocente como trasgresora. Una sensación reforzada por las ilustraciones de Bouman. Uno de esos placeres dolorosos que no queremos que terminen.

En este aspecto, y citando a Oscar Wilde acerca del tabaco, Corriente Sanguínea “ Es el placer perfecto. Es exquisito y le deja a uno insatisfecho. ¿Qué más se puede pedir?”

Si queréis más:

http://www.underbrain.com/books/

AIRGAMBOYS ANTI-SISTEMA

Qué refrescante que una generación finalmente se haya rebelado contra el sistema; que se haya echado a la calle para decir: “estamos hartos”, que se haya organizado por internet sin aceptar afiliación política alguna.

Cuánta buena intención, y cuánta poca cabeza!!!

Y es que en España, antes o después todo acaba en verbena, y claro, como de costumbre, el movimiento ha sido tomado por los que se auto consideran “anti-sistema”. Estos anti sistema suelen en general ser vagos con carencias higiénicas que habitualmente no tienen oficio ni beneficio, algunos estudiantes crónicos, que realmente pueden ser etiquetados de todo menos de anti-sistema, ya que dependen directamente del sistema que aparentemente desprecian, para sobrevivir. Necesitan ocupar casas, recoger dinero mendigando, o pasando la gorra tras actuaciones musicales cuanto menos mediocres, o los menos parasíticos, vendiendo basura varia que han reciclado o transformado en algún tipo de manifestación artesanal-artística.

Lo cierto, es que los verdaderos anti-sistema, son aquellos que realmente no encuentran su lugar, los que no consiguen trabajo pero siguen picando puertas y haciendo todo lo que les sale, los que trabajan en la barra de un bar a pesar de tener una carrera en ingeniería, o los emigrantes en busca de una vida mejor, las amas de casa que tienen que inventar para llegar a fin de mes... Estos son l@s verdader@s anti sistema y no l@s piojos@s que se niegan a trabajar!!!

Y claro, en cuanto estos impresentables se toman la protesta por su mano, acaba todo en calimocho y porro y aquí no se llega a ninguna parte.

Y yo me pregunto: es que no se puede tener un poco más de cabeza a la hora de protestar? Tanto ruido y el resultado de las nueces ha sido una victoria aplastante de un partido abiertamente corrupto y heredero directo del franquismo.

Por qué la izquierda no tiene sentido práctico? Por qué se empeña siempre en dividirse y dejar el camino libre a la larga sombra de la derecha? Es que nadie recuerda que así perdimos una guerra?

AIRGAMBOY PIRATA

No os preocupéis que no voy a hablar de bajarse cosas de internet ni del top manta. No hago ninguna de las dos cosas porque, además de ser un desastre tecnológico (sigo sin saber cómo se hacen lospuntos y aparte aquí), en este país se toman ese tipo de asuntos algo más en serio que en la península...

 Voy a hablar de un piropo que he descubierto hoy mientras surfeaba la web en un foro femenino que decía:

 "CÁGAME EN UN OJO Y LLÁMAME PIRATA DE MIERDA"

Y claro, se ha ganado mi corazón. Y es que a mí un tío que me haga reir me puede. Y la verdad es que me he encontrado bien pocos.

 La entrada seguía con muchos otros piropos, todos bien groseros, y a continuación toda una serie de comentarios de féminas expresando sus intenciones de lapidar a cualquiera que se le ocurriera proferir alguna de las, en mi opinión, ocurrentes líneas.

Es que a las mujeres no les gusta que les hagan reir? Por que a mí me dice alguien que le gustaría chuparle las manos a mi urólogo y me parto de risa y me tomo una copa con el que me lo diga, por feo que sea, por salao y por gracioso!

O es que acaso los tíos que dicen estas cosas son unos depravados que se adhieren al sentido literal de las frases? Realmente existe gente así? Porque alguien que se inventa un piropo de este estilo tiene que ser uber-cool por cojones, de esto no me cabe duda, pero imagino que cualquier gilipollas podría repetirlo cual loro...

En fin, no me meto en lo que no entiendo, pero si me véis alguna vez por la calle, y me decís un piropo bien grosero, tenéis una copa gratis!!
 X
 ps. (de hecho, lo de airgamboy me vino de un piropo en un Pride de Brighton de un espanyol que no sabía que le estaba entendiendo, y en vez de una copa, le regalé una pastilla)

AIRGAMBOY BRITANICO

AIRGAMBOY BRITANICO De todos los diferentes personajes en los que ser airgamboy me ha llevado, sin duda el más complejo ha sido el de airgamboy británico. (Y mira que llevo casi 15 anyos en ello).

Y es que no es por criticar, pero mira que los ingleses son suyos! Yo, desde luego, hay cosas que nunca entenderé y/o a las que nunca me acostumbraré. También he de añadir, que hay muchas que me encantan.

Pienso que de los primeros choques culturales fuertes fue lo de no enjuagar los platos y los vasos después de fregarlos. La primera vez que me percaté de esta peculiaridad vivía yo en casa de una marikita horrorosa a la que bauticé como la “marikita fantástica”, pero no me extenderé porque, sin duda, los caseros y compañeros de piso se merecen como mínimo una entrada entera.

El caso es que esta marikita cincuentona, que se las daba de limpia, llenaba el fregadero de agua con jabón, sumergía la vajilla y frotaba un poco las piezas más sucias, y los ponía a escurrir hasta que se secaba la espuma… Esto me ayudó a explicarme el color gris-verdoso de muchos de los habitantes de esta isla contradictoria.

Lo de la comida tampoco lo entiendo, aunque en este aspecto , creo que ni ellos mismos lo hacen, ya que se han acogido desde hace décadas a las tradiciones culinarias de casi todas las tierras habidas y por haber. De hecho, el plato más comido en el Reino Unido parece que es el Chicken Tikka. A esta crítica he de decir, que, hoy por hoy, en Londres se come muy bien gracias a esto; el pan europeo, el café, el helado y el aceite de oliva, han llegado a la isla, así como el chorizo, que en los últimos dos anyos ha revolucionado casi todas las cocinas adoptadas por los británicos, aparece en la pizza, en platos de pescado en bocadillos de puestos callejeros, en el arroz… Eso sí, siguen con algunas peculiaridades como la Marmite, el rubharb y los rebozados a base de mantequilla. Incluso parece ser que en alguna ciudad del norte se rebozan y fríen las barras de chocolate Mars!!! Y el concepto de cocina casera es bastante alienígena aquí, así como llevarse la fiambrera al trabajo. Es el paraíso de la comida para llevar y los platos precocinados. Y en único lugar en el que se me ocurre que es normal llevar termos de café y té a la playa…

A los ingleses les fascina la tradición, desde sus cabinas de teléfono y sus cambios de guardia, hasta su sistema legislativo pasando por organizar multitud de rallies de coches de época y encuentros de amantes de las máquinas de vapor. A estas excentricidades, hemos de añadir cosas como el “trainspotting” o el bus or plane “spotting” sobre los que no me voy a extender, pero si sentís curiosidad, ponerlo en google, porque es muy surrealista.

He de confesar que el punto excéntrico e individualista de esta sociedad me fascina. Y es que, en general, lo que menos me gusta en también lo que más aprecio. Me explico; me encanta que en este país la gente no se meta en tu vida y respete tu espacio, pero a la vez es este mismo espacio el que hace que a veces te sientas solo o el que te impida intimar con la gente de tu alrededor. Como dicen los ingleses: “no puedes comerte tu tarta y guardarla para luego a la vez”

En fin, estas son solo algunas de las dificultades que he encontrado a lo largo de estos anyos y que estoy seguro que nunca llegaré a sentir como mías, pero hay muchas más, el tema de la cerveza, la flema, el altruismo, el punto imperialista y colonizador, la filantropía de las clases medias y altas y el contraste de ésta con las actitudes destructivas de la clase baja, con esto no me refiero a la clase trabajadora sino más bien a la que no trabaja… claro que es sistema de clases es sin duda la gran barrera cultural para cualquiera que no haya nacido en el Reino Unido… incluso los británicos admiten que es difícil de explicar y más aún de comprender. Yo a esto añado que es incluso difícil de percibir, y que no empiezas a ser consciente de esta capa semiótica paralela hasta que no llevas muchos anyos, no ya solamente viviendo en el Reino Unido, sino inmerso en su cultura; porque no es suficiente habitar en el país para percatarse de este complejo sistema al que tal vez le dedique una entrada un día que me vea con fuerzas de analizar no inanalizable.

Para terminar, porque podría escribir un texto tan voluminoso como la enciclopedia británica, os diré que hace anyos que decidí dejar de intentar comprenderlo todo: yo nunca seré británico, aunque también hace tiempo que dejé de considerarme español, ni catalán, ni castellano (si acaso un poco txarnego), me considero londinense, o lo que viene a ser lo mismo, ciudadano del mundo. Después de trabajar casi diez anyos en el West End, de vivir en más de diez barrios diferentes (siempre en zona 1 o 2, de haber cursado numerosos cursos en diferentes disciplinas ), y de haberme dedicado a las profesiones más diversas, desde servir copas en un bar de mala reputación a funcionario de la corte de justicia, pasando por pastelero, asistente personal, y trabajador de ONG con indigentes de la capital, creo que soy tan londinense, o más, que el o la perly King or queen más cockney de la ciudad.

AIRGAMBOY FUTBOLISTA

AIRGAMBOY FUTBOLISTA A mí el uniforme de Arigamboy futbolista nunca me ha ido bien. Tal vez porque desde muy temprano me lo intentaron poner con calzador, y los calzadores y yo nunca nos hemos llevado muy bien.

Desde pequeño tuve que sufrir al garrulo de mi padre con la radio pegada a la oreja a todo volumen mientras seguía el partido televisado de turno. Incluso se llevaba a la cama la maldita radio sin tener en cuenta que pudiese interferir con el sueño de mi madre… pero eso es otra historia sobre la que alomejor hablo otro día.

Los domingos por la mañana de mi infancia, me encontraba secuestrado en el campo de fútbol de mi barrio en el que me aburría como una ostra mientras mi padre se emocionaba viendo a los aficionados correr de un lado para otro detrás de un balón en un campo de tierra. En esto, como en muchas otras cosas, estoy de acuerdo con la Dietrich: Por qué no les dan un balón a cada uno y nos dejan en paz?

Sigo sin entender la trascendencia de este juego. A través de los años me he ido haciendo más y más intolerante hacia las consecuencias que lleva el fanatismo al que conduce. Creo que, en nuestra parte del mundo, este fanatismo es solo comparable al fervor religioso, que me provoca el mismo rechazo.

Y es que ser de una ciudad que tiene uno de los mejores clubs de fútbol del mundo, se puede convertir en una auténtica pesadilla, ya que en cuanto mencionas de dónde eres, inmediatamente el garrulo de turno pretende discutir contigo sobre alineaciones, fichajes y torneos sobre los que no tengo ni idea. Debe ser como ser un ateo de la Meca, que seguro que en cuanto abres la boca todo el mundo te habla de las peregrinaciones y las mezquitas.

Y es que no tengo el suficiente tiempo para estar al día de quién juega para quién, cuánto ha valido tal fichaje, de quién ha metido tal o cual gol y en qué minuto, o quién ganó qué trofeo en qué año. Me parece de lo más Friki!!! Y que conste que no tengo nada en contra de lo Friki, lo que me molesta es que te consideren un Friki precisamente por no serlo. Hace un tiempo vino un repartidor a mi oficina a entregar no se qué paquete y mientras le firmaba el recibo me preguntó que de dónde era, yo le dije que era español y entonces me contestó con una sonrisa de oreja a oreja: “Ah, Fernando Torres!!!” y yo le dije que no sabía quién era Fernando Torres (después me enteré de que es un chaval chupaíllo y con cara de niña que juega en no se qué equipo británico). Pues bien, el tipo se escandalizó sobremanera, lo cual me escandalizó a mí, porque vamos a ver, este señor, que obviamente era un pseudo-analfabeto con un curro de mierda que se dedicaba a repartir paquetes por las calles, se atreve a maravillarse de mi ignorancia en un campo de conocimiento muy específico. Qué sentiría él si yo me escandalizara de que no sepa quien es Ferdinand de Saussurre, por ejemplo? Alomejor si hubiese ocupado su tiempo en hacer cosas más útiles que seguir el fútbol, ahora no tendría que estar dando vueltas con una camioneta como una desgraciada entregando paquetes todo el día.

Otra cosa que también me molesta, es que cuando digo que no sigo el fútbol, la respuesta inmediata es que “no me gusta el deporte”. De dónde sacan esta idea, me pregunto? Porque yo me paso como mínimo 50 minutos diarios montado en mi bici, nado regularmente y voy al gimnasio entre 3 y 5 días a la semana. Perdonen señores futboleros, pero el deporte me gusta mucho, y disfruto mucho practicándolo. Lo que ustedes llaman “amor al deporte” es para mí algo similar a seguir las revistas del corazón; experimentar en tercera persona algo que no pueden hacer en carne propia.

Soy mucho más deportista y estoy mucho más en forma que ninguno de los futboleros que conozco. Pero además soy mucho más tolerante, porque yo no asumo que a alguien no le guste la música porque no sigan el festival de Eurovisión (y que conste que si el festival de Eurovisión lo hicieran cada semana como el fútbol, yo no lo seguiría). En posesión de qué verdad creen ustedes estar?