Sunday 29 August 2010

AIRGAMBOY PIRATA

No os preocupéis que no voy a hablar de bajarse cosas de internet ni del top manta. No hago ninguna de las dos cosas porque, además de ser un desastre tecnológico (sigo sin saber cómo se hacen lospuntos y aparte aquí), en este país se toman ese tipo de asuntos algo más en serio que en la península...

 Voy a hablar de un piropo que he descubierto hoy mientras surfeaba la web en un foro femenino que decía:

 "CÁGAME EN UN OJO Y LLÁMAME PIRATA DE MIERDA"

Y claro, se ha ganado mi corazón. Y es que a mí un tío que me haga reir me puede. Y la verdad es que me he encontrado bien pocos.

 La entrada seguía con muchos otros piropos, todos bien groseros, y a continuación toda una serie de comentarios de féminas expresando sus intenciones de lapidar a cualquiera que se le ocurriera proferir alguna de las, en mi opinión, ocurrentes líneas.

Es que a las mujeres no les gusta que les hagan reir? Por que a mí me dice alguien que le gustaría chuparle las manos a mi urólogo y me parto de risa y me tomo una copa con el que me lo diga, por feo que sea, por salao y por gracioso!

O es que acaso los tíos que dicen estas cosas son unos depravados que se adhieren al sentido literal de las frases? Realmente existe gente así? Porque alguien que se inventa un piropo de este estilo tiene que ser uber-cool por cojones, de esto no me cabe duda, pero imagino que cualquier gilipollas podría repetirlo cual loro...

En fin, no me meto en lo que no entiendo, pero si me véis alguna vez por la calle, y me decís un piropo bien grosero, tenéis una copa gratis!!
 X
 ps. (de hecho, lo de airgamboy me vino de un piropo en un Pride de Brighton de un espanyol que no sabía que le estaba entendiendo, y en vez de una copa, le regalé una pastilla)

Thursday 15 July 2010

AIRGAMBOY BRITANICO


AIRGAMBOY BRITANICO De todos los diferentes personajes en los que ser airgamboy me ha llevado, sin duda el más complejo ha sido el de airgamboy británico. (Y mira que llevo casi 15 anyos en ello).

Y es que no es por criticar, pero mira que los ingleses son suyos! Yo, desde luego, hay cosas que nunca entenderé y/o a las que nunca me acostumbraré. También he de añadir, que hay muchas que me encantan.

Pienso que de los primeros choques culturales fuertes fue lo de no enjuagar los platos y los vasos después de fregarlos. La primera vez que me percaté de esta peculiaridad vivía yo en casa de una marikita horrorosa a la que bauticé como la “marikita fantástica”, pero no me extenderé porque, sin duda, los caseros y compañeros de piso se merecen como mínimo una entrada entera.

El caso es que esta marikita cincuentona, que se las daba de limpia, llenaba el fregadero de agua con jabón, sumergía la vajilla y frotaba un poco las piezas más sucias, y los ponía a escurrir hasta que se secaba la espuma… Esto me ayudó a explicarme el color gris-verdoso de muchos de los habitantes de esta isla contradictoria.

Lo de la comida tampoco lo entiendo, aunque en este aspecto , creo que ni ellos mismos lo hacen, ya que se han acogido desde hace décadas a las tradiciones culinarias de casi todas las tierras habidas y por haber. De hecho, el plato más comido en el Reino Unido parece que es el Chicken Tikka. A esta crítica he de decir, que, hoy por hoy, en Londres se come muy bien gracias a esto; el pan europeo, el café, el helado y el aceite de oliva, han llegado a la isla, así como el chorizo, que en los últimos dos anyos ha revolucionado casi todas las cocinas adoptadas por los británicos, aparece en la pizza, en platos de pescado en bocadillos de puestos callejeros, en el arroz… Eso sí, siguen con algunas peculiaridades como la Marmite, el rubharb y los rebozados a base de mantequilla. Incluso parece ser que en alguna ciudad del norte se rebozan y fríen las barras de chocolate Mars!!! Y el concepto de cocina casera es bastante alienígena aquí, así como llevarse la fiambrera al trabajo. Es el paraíso de la comida para llevar y los platos precocinados. Y en único lugar en el que se me ocurre que es normal llevar termos de café y té a la playa…

A los ingleses les fascina la tradición, desde sus cabinas de teléfono y sus cambios de guardia, hasta su sistema legislativo pasando por organizar multitud de rallies de coches de época y encuentros de amantes de las máquinas de vapor. A estas excentricidades, hemos de añadir cosas como el “trainspotting” o el bus or plane “spotting” sobre los que no me voy a extender, pero si sentís curiosidad, ponerlo en google, porque es muy surrealista.

He de confesar que el punto excéntrico e individualista de esta sociedad me fascina. Y es que, en general, lo que menos me gusta en también lo que más aprecio. Me explico; me encanta que en este país la gente no se meta en tu vida y respete tu espacio, pero a la vez es este mismo espacio el que hace que a veces te sientas solo o el que te impida intimar con la gente de tu alrededor. Como dicen los ingleses: “no puedes comerte tu tarta y guardarla para luego a la vez”

En fin, estas son solo algunas de las dificultades que he encontrado a lo largo de estos anyos y que estoy seguro que nunca llegaré a sentir como mías, pero hay muchas más, el tema de la cerveza, la flema, el altruismo, el punto imperialista y colonizador, la filantropía de las clases medias y altas y el contraste de ésta con las actitudes destructivas de la clase baja, con esto no me refiero a la clase trabajadora sino más bien a la que no trabaja… claro que es sistema de clases es sin duda la gran barrera cultural para cualquiera que no haya nacido en el Reino Unido… incluso los británicos admiten que es difícil de explicar y más aún de comprender. Yo a esto añado que es incluso difícil de percibir, y que no empiezas a ser consciente de esta capa semiótica paralela hasta que no llevas muchos anyos, no ya solamente viviendo en el Reino Unido, sino inmerso en su cultura; porque no es suficiente habitar en el país para percatarse de este complejo sistema al que tal vez le dedique una entrada un día que me vea con fuerzas de analizar no inanalizable.

Para terminar, porque podría escribir un texto tan voluminoso como la enciclopedia británica, os diré que hace anyos que decidí dejar de intentar comprenderlo todo: yo nunca seré británico, aunque también hace tiempo que dejé de considerarme español, ni catalán, ni castellano (si acaso un poco txarnego), me considero londinense, o lo que viene a ser lo mismo, ciudadano del mundo. Después de trabajar casi diez anyos en el West End, de vivir en más de diez barrios diferentes (siempre en zona 1 o 2, de haber cursado numerosos cursos en diferentes disciplinas ), y de haberme dedicado a las profesiones más diversas, desde servir copas en un bar de mala reputación a funcionario de la corte de justicia, pasando por pastelero, asistente personal, y trabajador de ONG con indigentes de la capital, creo que soy tan londinense, o más, que el o la perly King or queen más cockney de la ciudad.

Monday 3 May 2010

AIRGAMBOY FUTBOLISTA


AIRGAMBOY FUTBOLISTA A mí el uniforme de Arigamboy futbolista nunca me ha ido bien. Tal vez porque desde muy temprano me lo intentaron poner con calzador, y los calzadores y yo nunca nos hemos llevado muy bien.

Desde pequeño tuve que sufrir al garrulo de mi padre con la radio pegada a la oreja a todo volumen mientras seguía el partido televisado de turno. Incluso se llevaba a la cama la maldita radio sin tener en cuenta que pudiese interferir con el sueño de mi madre… pero eso es otra historia sobre la que alomejor hablo otro día.

Los domingos por la mañana de mi infancia, me encontraba secuestrado en el campo de fútbol de mi barrio en el que me aburría como una ostra mientras mi padre se emocionaba viendo a los aficionados correr de un lado para otro detrás de un balón en un campo de tierra. En esto, como en muchas otras cosas, estoy de acuerdo con la Dietrich: Por qué no les dan un balón a cada uno y nos dejan en paz?

Sigo sin entender la trascendencia de este juego. A través de los años me he ido haciendo más y más intolerante hacia las consecuencias que lleva el fanatismo al que conduce. Creo que, en nuestra parte del mundo, este fanatismo es solo comparable al fervor religioso, que me provoca el mismo rechazo.

Y es que ser de una ciudad que tiene uno de los mejores clubs de fútbol del mundo, se puede convertir en una auténtica pesadilla, ya que en cuanto mencionas de dónde eres, inmediatamente el garrulo de turno pretende discutir contigo sobre alineaciones, fichajes y torneos sobre los que no tengo ni idea. Debe ser como ser un ateo de la Meca, que seguro que en cuanto abres la boca todo el mundo te habla de las peregrinaciones y las mezquitas.

Y es que no tengo el suficiente tiempo para estar al día de quién juega para quién, cuánto ha valido tal fichaje, de quién ha metido tal o cual gol y en qué minuto, o quién ganó qué trofeo en qué año. Me parece de lo más Friki!!! Y que conste que no tengo nada en contra de lo Friki, lo que me molesta es que te consideren un Friki precisamente por no serlo. Hace un tiempo vino un repartidor a mi oficina a entregar no se qué paquete y mientras le firmaba el recibo me preguntó que de dónde era, yo le dije que era español y entonces me contestó con una sonrisa de oreja a oreja: “Ah, Fernando Torres!!!” y yo le dije que no sabía quién era Fernando Torres (después me enteré de que es un chaval chupaíllo y con cara de niña que juega en no se qué equipo británico). Pues bien, el tipo se escandalizó sobremanera, lo cual me escandalizó a mí, porque vamos a ver, este señor, que obviamente era un pseudo-analfabeto con un curro de mierda que se dedicaba a repartir paquetes por las calles, se atreve a maravillarse de mi ignorancia en un campo de conocimiento muy específico. Qué sentiría él si yo me escandalizara de que no sepa quien es Ferdinand de Saussurre, por ejemplo? Alomejor si hubiese ocupado su tiempo en hacer cosas más útiles que seguir el fútbol, ahora no tendría que estar dando vueltas con una camioneta como una desgraciada entregando paquetes todo el día.

Otra cosa que también me molesta, es que cuando digo que no sigo el fútbol, la respuesta inmediata es que “no me gusta el deporte”. De dónde sacan esta idea, me pregunto? Porque yo me paso como mínimo 50 minutos diarios montado en mi bici, nado regularmente y voy al gimnasio entre 3 y 5 días a la semana. Perdonen señores futboleros, pero el deporte me gusta mucho, y disfruto mucho practicándolo. Lo que ustedes llaman “amor al deporte” es para mí algo similar a seguir las revistas del corazón; experimentar en tercera persona algo que no pueden hacer en carne propia.

Soy mucho más deportista y estoy mucho más en forma que ninguno de los futboleros que conozco. Pero además soy mucho más tolerante, porque yo no asumo que a alguien no le guste la música porque no sigan el festival de Eurovisión (y que conste que si el festival de Eurovisión lo hicieran cada semana como el fútbol, yo no lo seguiría). En posesión de qué verdad creen ustedes estar?

Sunday 18 April 2010

AIRGAMBOY ATLETA

Qué dura es la vida del Airgamboy atleta… tanto sacrificio para acabar con todo colgando antes o después. Eso sí, hay que decir que mientras dura la dureza y la definición, se disfruta mucho. Yo desde luego, creo que he amortizado con creces todas mis horas de gimnasio a base de chupar y follar a derecha e izquierda durante años, y además, cuando me ha llegado el momento de sentar la cabeza, también me ha ayudado a encontrar a una persona maravillosa. Además que a mí ir al gimnasio siempre me ha gustado mucho.

Yo soy de ir por la mañana antes del trabajo; en eso soy como Margaret Tatcher: con dormir unas horitas ya voy listo! Encuentro que el gimnasio es un sitio muy terapéutico para ir a meditar por las mañanas. Si tienes un punto autista como el mío, estás en tu salsa, ya que en vez de hablar y hacer amigos, te dedicas a la abstracción.

Hace más de 10 años que voy al mismo gimnasio. De hecho, desde que vivo en esta ciudad he cambiado de casa, de trabajo y de novio innumerables veces, y la única constante en mi vida ha sido el gimnasio al que voy y en el que he hecho toda clase de triquiñuelas para conseguir una suscripción barata.

En todos estos años, tan solo he hecho un amigo, eso sí, un muy buen amigo. Curiosamente nos conocimos en las duchas después de vernos en la piscina... el resto es historia. Resultó ser un americano en vacaciones y de ahí saltamos a la cama y desde entonces ha habido varios viajes intercontinentales en ambas direcciones que han consolidado nuestra relación, que por otro lado es bastante marciana. Podría haber sido el hombre de mi vida, pero se quedó en un amigo del alma, lo cual es preferible a el error de mi vida. …

Y es que las duchas son definitivamente una de las razones por las que los gays en general van más al gimnasio que los heteros; y es que no hay como alegrarse un poco la vista por las mañanas para que la motivación aumente. Pero en realidad, a mí lo que más me pone del gimnasio es la abstracción. Yo llego por las mañanas y me preparo, sin decir ni saludar a nadie (deben pensar que soy un borde, y tampoco van tan desencaminados), y de ahí me voy a hacer estiramientos arriba, desde donde tengo una buena visión de todos los que están usando el gimnasio, la mayoría de los cuales tienen mote, porque claro, como no hablo nada con nadie, no se nada de sus vidas, así que me lo invento todo.

Los motes que les pongo son bastante terribles y a menudo cambian según cambian ellos, su comportamiento o dependiendo de alguna prenda específica con la que aparezcan algún día.

 La que peor me cae es la Mari Paki, que es un paquistaní casi guapo de cara y con un cuerpazo de escándalo, pero con una calva muy de funcionario, y del que además sospecho que es una especie de vampiro de energía. Yo nunca me pongo a hacer ejercicios a su lado, porque estoy convencido de que se queda con todo mi esfuerzo. Además, tiene una polla fea, fea… y es que a mí el curry no me pone en absoluto!

Luego está la Cacatúa Rasta, que es una tía negra, flaca como un palillo que no para de hablar con quien tenga la desgracia de ponerse en la máquina de al lado. Luego está la Prozac, que es una tía muy rara que no para de sonreir, la Quasimoda, que tiene una máquina de coser Singer en la espalda, el Cabezabuque, que es un tío que tiene un cabezón del tamaño de un globo sonda y que siempre se apalanca en una máquina y se queda allí todo el día...

También está el Trípode, que es un tío feíllo y con los dientes de conejo, pero que tiene un pedazo de rabo que le arrastra por el suelo, es de circo!. Y no nos olvidemos de la Enana Chispoleta, que es bajo como un pimiento, y tonto de nacimiento!!! De lo más irritante con lo que me he cruzado en mi vida….

Está la Pus, que es todo granos, los cuales no para de tocarse, y la Granollers que no debe ganar para Clearasil la pobre.

Y no nos olvidemos de la He-man mudita, que es un chulo ideal como con cara de espía ruso y cuerpo tipo Geyperman, pero que parece que se haya tragado una escoba de lo rígido que es, además nunca emite un sonido… ni siquiera chirría con lo rígido que es! Yo he estado tentado a tirarle una pesa en un pié en varias ocasiones, a ver si chilla o algo… follar con ése tiene que ser de un aburrido…

Y hay más, pero tampoco me acuerdo ahora; además, los motes y la gente cambian continuamente.

Estos días de las que más me gusta observar es la Eva Nasarre, que es una mariquita muy saltarina a la que solamente le faltan los calentadores para ponerse a presentar “Puesta a Punto” (a veces, cuando me acuerdo de nombres de programas así de cutres y de antiguos, me doy miedo!) yo creo que debe ser peluquera.

Pero sin duda, de lo más interesante de ir al gimnasio son las duchas. Estoy convencido que las duchas son la razón por la que hay tanta musculoka en el mundo. Y es que las duchas tienen un punto muy comunista; ahí te despojas de todo y hay lo que hay! Así que mucho chulo de los de posar, se convierte en hipodotado con micropene, viejos del inserso pasan a ser el objeto del oscuro deseo de size-queens insaciables, guapos de cara quedan expuestos como bolsas de estrías y celulitis, modernos potentados se transforman en michelínicos rechonchos con pubis calvos. Y luego hay los que ganan, el feíllo normalillo que se quita la camiseta y tiene unas abdominales y un rabo de peli porno, y todas las variaciones entre medio.

Y claro, tanta abdominal, tanta serie, tanta repetición, te da tiempo para divagar sobre todos los personajes habidos y por haber, pero curiosamente en cuanto sales del gimnasio, no vuelves a pensar en ellos; es como si vivieran en la bolsa de deporte, y hasta que no abres la cremallera, no existen.

Además, otra curiosidad es que, en las raras ocasiones en las que te encuentras con estos personajes por la calle, nunca les saludas (almenos yo no lo hago, ni ellos a mí tampoco, pero es que deben estar convencidos de que soy un borde). Creo que es porque compartes unos aspectos muy íntimos y muy irreales; es decir, se duchan contigo y saben no sólo como tienes el rabo y si tienes pelos en el culo, sino también si te frotas bien detrás de las orejas y si te frotas bien, que es algo que seguramente tu mejor amigo desconoce, en cambio, no saben ni tu nombre, ni tu edad, ni tu nacionalidad, ni a qué te dedicas, ni tus intereses u opiniones…

Lo que os diga, que la vida del airgamboy atleta es muy dura, especialmente la del airgamboy atleta-autista con tendencias a la divagación ya al abstraímiento.

Friday 12 March 2010

AIRGAMBOY EXPLORADOR

Qué pena que no hicieran el airgamboy James Bond, porque a mí lo de verme en el casino de Montecarlo creo que me hubiese favorecido. Pero no me quejaré, que Famóbil creó una línea de clicks curas… y eso si que no! Imagínate, todo el día con el botafumeiro para arriba y para abajo, o aún, peor, metido en un confesionario escuchando los aburridísimos pecados de beatas de entrepierna reseca.

Yo de ser confesor, me iría de misionero a Santa Lucía, a ver si venía la Amy Winehouse a contarme sus pecados, y de paso nos tomábamos alguna substancia fortísima de las que seguro debe llevar escondidas en el beehive. Del clero, solo me gustaría ser papa, sobretodo por el papamóvil…

Pero no, ser explorador, es lo que tiene, que en vez de irte a Cannes a tomar Martinis en la Riviera, te has de marchar a la selva tropical o a los desiertos sub-saharianos, porque si no, como que das el cante. Así que hace unas semanas me encontré en el África profunda luchando contra las adversidades.

Claro, en un principio, a mí tanta negritud me dio un poco de cosa, porque, aunque quede muy poco políticamente correcto decirlo, yo soy de los que cierra las ventanillas del coche cuando pasa por Brixton, no lo voy a negar. Pero claro, la negritud de Brixton y la de África son muy diferentes. Al llegar, lo primero que pensé era que iba a acabar en algún puchero, de ahí pasé a que igual la antropofagia era cosa del pasado pero igualmente me iban a robar hasta los empastes, pero poco a poco empiezas a tomar confianza y la cosa no es para tanto; de hecho, en general, la gente es muy amable y sonriente y despreocupada… lo cual también puede llegar a ponerte de las tetas cuando intentas resolver un problema práctico, todo sea dicho.

Y cuando llevas un tiempo, llegas a la conclusión de que en África la vida de un ser humano vale bien poco y te das cuenta de por qué los pobres hacen lo imposible para llegar a Europa; y es que, puestos a ser pobres, mejor hacerlo en un lugar con derechos civiles. Porque lo de que el dinero esté en manos de unos pocos privilegiados que se han encargado de rodear sus propiedades de alambradas electrificadas y de sembrar guardias de seguridad con ametralladoras las ciudades, se me ha hecho un poco cuesta arriba.

Imagino que hacen lo mismo que nosotros, es decir, mantener la pobreza fuera de casa, ellos lo hacen amurallando sus mansiones y nosotros reforzando las fronteras… el caso es excluir la pobreza. Así que mejor no me quejaré, porque los airgamboys exploradores visitamos la sabana y la selva, y nos hacemos fotos con jirafas y crías de elefante, y jugamos con camaleones enanos, y luego volvemos a la metrópolis y miramos las fotos y nos reímos de todas las tribulaciones que nos han acontecido. En cambio, qué putada sería ser airgamboy Batusi, por ejemplo, puteado hasta la saciedad, cristianizado hasta las cejas, sin tierras excepto un parque natural en el que puedes hacer lo que quieras siempre que no molestes o que tu poblado esté en el trazado de un gaseoducto o algo así, buscándote la vida día a día sin saber lo que vas a comer al día siguiente, en medio de una sociedad casi feudal, a manos de una minoría corrupta, y encima sin poder hacer un buen puchero con los colonizadores que establecieron el sistema y que vienen a hacerse fotos contigo!

Claro, que aquí también me viene una contra-reflexión, hacia algunos de los que cruzan a nuestro lado del mundo, y una vez aquí perpetúan los vicios de la sociedad de la que supuestamente escaparon, y son machistas, homófobos, intolerantes, llenos de odio hacia la cultura que les permite empezar desde cero, e intentando convertirse en uno de los que rodean sus casas de alambre, a menudo a base de explotar a sus compatriotas recién llegados. Bueno, me quedo con la contra-contra reflexión, hay muchos que emigran y abren los brazos a la cultura que los acoge, lo cual no significa renunciar a la suya.

 Quedándose con lo mejor de cada una y dividiendo el corazón sin olvidar de donde vienen, pero sin cerrarlo a todo lo que se encuentran en el camino hacia el lugar al que van. Abajo la intolerancia, la búsqueda de la felicidad es una guerra sin cuartel!

Friday 29 January 2010

UN MUÑECO ARTICULADO

Si como dijo Calderón “la Vida es sueño, y los sueños, sueños son”, todos debemos ser producto de los sueños de alguien.

En nuestro caso, los Airgamboys somos un sueño del señor Josep Magrià, un juguetero catalán que invirtió su apellido para crear Airgam SA y servir así de vehículo de los sueños de los niños españoles nacidos en los 60 y los 70. Nuestros grandes competidores en la época eran los odiosos Clicks de Famóbil, alemanes y chaqueteros, que actualmente se hacen llamar Playmobil; más pequeños, más feos, sin nariz, y menos articulados que nosotros. Su fama fué en aumento debido a que tenían muchos más complementos que nosotros, aparte del respaldo de una multinaciona y al final acabaron por ganar la batalla comercial …

Y es que tener padrinos siempre ha ayudado en la vida , por mucho que ésta sea sueño!

De todos modos, no me cambiaría por una de esas viles creaciones teutonas, clicks, playmobils o como quiera que se hagan llamar ahora. Que se queden con sus barcos pirata, sus castillos, sus helicópteros… y hasta un Belén tienen ahora con caganer y todo.

Nosotros somos más auténticos, más cuapos, más atléticos, más castizos y sobretodo más articulados que ellos. Ahora además nos hemos convertido en artículos de coleccionista. Solo hubiese deseado que el señor Magrià nos hubiese soñado con rodillas. Porque vivir sin rodillas tiene sus inconvenientes.