AIRGAMBOY VAMPIRO

Leía hace poco en un prólogo de Felice Picano, que él se había sentido toda su vida como una persona ordinaria rodeada de gente extraordinaria y atípica que le había ido poco a poco maravillando y haciéndole sentir uno de ellos.

Mientras leía sus palabras, no podía dejar de pensar en lo “normal” que ha sido siempre todo lo que me ha rodeado, y de cómo yo siempre me he sentido extraño e inadaptado, y de cuánto me he alegrado siempre cuando me he encontrado en mi camino con personas que, por razones diversas, se han salido de la “normalidad” y que no me han hecho sentir como un marciano. He recorrido un largo camino hasta llegar por fin a estar rodeado de personas peculiares junto a las que me encuentro en casa.

Pero en el viaje ha habido de todo; indiferencia, rechazo, conflicto, admiración, aprecio pasajero, infatuación inmediata… No obstante, he de reconocer que siempre he tenido suerte y he tenido alguien a mi lado que se salía de la norma; desde mi primera amiga de la infancia -que sigue re-inventándose-, a la primera que me enseñó a quererme -que sigue inspirándome-, o la primera de la que me declaré fan total -a la que sigo admirando-.

Son las almas gemelas las que permanecen. Las demás vienen y van porque no han compartido nunca riesgos; porque no se han atrevido a modificar el trayecto por el que les empuja la inercia. Porque han elegido -si es que este tipo de cosas se eligen- nadar y guardar la ropa. Acaso han burlado su necesidad de originalidad aprovechándose de los riesgos ajenos, haciéndose partícipes de las experiencias que nunca han vivido, tomando posesión de las lecciones aprendidas por los riesgos no tomados, por las derrotas no sufridas, por las batallas no ganadas… Como vampiros de energía, se conforman con vivir en la caverna de Platón, a salvo del fracaso, interpretando sombras como forma de vida.

Pero los inertes, a salvo en sus sofás hipotecados, desconocen el dulce néctar de la experiencia, el maná de las epifanías …

Son éstos los vampiros que nos juzgarán y nos condenarán; o acaso nos tolerarán y alabarán en ocasiones, para así poder carroñear en las sombras de nuestras vivencias. Pero nunca podrán tocar nuestras almas y acabarán por aburrirnos.

Solo aquellos que toman riesgos y se ponen el mundo por montera, solo los que se desnudan sin temor a que la normalidad les abandone, solo los que se han caído y se han vuelto a levantar, pueden entender el secreto de las Itacas.

Para acabar esta reflexión qué mejor que una cita de Benavente que me encanta, y que contradice todo lo que he escrito... y es que el absurdo, es a menudo lo único que tiene sentido:

"¡Bienaventurados nuestros imitadores, porque de ellos serán todos nuestros defectos!"

CORRIENTE SANGUÍNEA - AIRGAMBOY LECTOR

CORRIENTE SANGUINEA

Corriente Sanguínea es la primera novela publicada de Patricia Muñiz, y llegó a mis manos -via Kindle- cargada de anticipación.

Corriente Sanguínea es un libro destinado a convertirse en obra de culto para aquellos lectores que no se dejan llevar por la inercia, que se ríen de lo posible y confían en lo improbable.

Desde la primera página, la pluma despiadada de Patricia nos atrapa  y mantiene nuestro corazón en un puño a través de una historia plagada de giros inesperados que nos deja sin aliento, no solo por la tensión sino también por la risa.

Esta lectura os hará sentir como Carmen Maura en la escena de la manguera en “La Ley del Deseo” de Almodóvar; una sensación refrescante de libertad, tan sencilla e inocente como trasgresora. Una sensación reforzada por las ilustraciones de Bouman. Uno de esos placeres dolorosos que no queremos que terminen.

En este aspecto, y citando a Oscar Wilde acerca del tabaco, Corriente Sanguínea “ Es el placer perfecto. Es exquisito y le deja a uno insatisfecho. ¿Qué más se puede pedir?”

Si queréis más:

http://www.underbrain.com/books/

AIRGAMBOYS ANTI-SISTEMA

Qué refrescante que una generación finalmente se haya rebelado contra el sistema; que se haya echado a la calle para decir: “estamos hartos”, que se haya organizado por internet sin aceptar afiliación política alguna.

Cuánta buena intención, y cuánta poca cabeza!!!

Y es que en España, antes o después todo acaba en verbena, y claro, como de costumbre, el movimiento ha sido tomado por los que se auto consideran “anti-sistema”. Estos anti sistema suelen en general ser vagos con carencias higiénicas que habitualmente no tienen oficio ni beneficio, algunos estudiantes crónicos, que realmente pueden ser etiquetados de todo menos de anti-sistema, ya que dependen directamente del sistema que aparentemente desprecian, para sobrevivir. Necesitan ocupar casas, recoger dinero mendigando, o pasando la gorra tras actuaciones musicales cuanto menos mediocres, o los menos parasíticos, vendiendo basura varia que han reciclado o transformado en algún tipo de manifestación artesanal-artística.

Lo cierto, es que los verdaderos anti-sistema, son aquellos que realmente no encuentran su lugar, los que no consiguen trabajo pero siguen picando puertas y haciendo todo lo que les sale, los que trabajan en la barra de un bar a pesar de tener una carrera en ingeniería, o los emigrantes en busca de una vida mejor, las amas de casa que tienen que inventar para llegar a fin de mes... Estos son l@s verdader@s anti sistema y no l@s piojos@s que se niegan a trabajar!!!

Y claro, en cuanto estos impresentables se toman la protesta por su mano, acaba todo en calimocho y porro y aquí no se llega a ninguna parte.

Y yo me pregunto: es que no se puede tener un poco más de cabeza a la hora de protestar? Tanto ruido y el resultado de las nueces ha sido una victoria aplastante de un partido abiertamente corrupto y heredero directo del franquismo.

Por qué la izquierda no tiene sentido práctico? Por qué se empeña siempre en dividirse y dejar el camino libre a la larga sombra de la derecha? Es que nadie recuerda que así perdimos una guerra?

AIRGAMBOY PIRATA

No os preocupéis que no voy a hablar de bajarse cosas de internet ni del top manta. No hago ninguna de las dos cosas porque, además de ser un desastre tecnológico (sigo sin saber cómo se hacen lospuntos y aparte aquí), en este país se toman ese tipo de asuntos algo más en serio que en la península...

 Voy a hablar de un piropo que he descubierto hoy mientras surfeaba la web en un foro femenino que decía:

 "CÁGAME EN UN OJO Y LLÁMAME PIRATA DE MIERDA"

Y claro, se ha ganado mi corazón. Y es que a mí un tío que me haga reir me puede. Y la verdad es que me he encontrado bien pocos.

 La entrada seguía con muchos otros piropos, todos bien groseros, y a continuación toda una serie de comentarios de féminas expresando sus intenciones de lapidar a cualquiera que se le ocurriera proferir alguna de las, en mi opinión, ocurrentes líneas.

Es que a las mujeres no les gusta que les hagan reir? Por que a mí me dice alguien que le gustaría chuparle las manos a mi urólogo y me parto de risa y me tomo una copa con el que me lo diga, por feo que sea, por salao y por gracioso!

O es que acaso los tíos que dicen estas cosas son unos depravados que se adhieren al sentido literal de las frases? Realmente existe gente así? Porque alguien que se inventa un piropo de este estilo tiene que ser uber-cool por cojones, de esto no me cabe duda, pero imagino que cualquier gilipollas podría repetirlo cual loro...

En fin, no me meto en lo que no entiendo, pero si me véis alguna vez por la calle, y me decís un piropo bien grosero, tenéis una copa gratis!!
 X
 ps. (de hecho, lo de airgamboy me vino de un piropo en un Pride de Brighton de un espanyol que no sabía que le estaba entendiendo, y en vez de una copa, le regalé una pastilla)

AIRGAMBOY BRITANICO

AIRGAMBOY BRITANICO De todos los diferentes personajes en los que ser airgamboy me ha llevado, sin duda el más complejo ha sido el de airgamboy británico. (Y mira que llevo casi 15 anyos en ello).

Y es que no es por criticar, pero mira que los ingleses son suyos! Yo, desde luego, hay cosas que nunca entenderé y/o a las que nunca me acostumbraré. También he de añadir, que hay muchas que me encantan.

Pienso que de los primeros choques culturales fuertes fue lo de no enjuagar los platos y los vasos después de fregarlos. La primera vez que me percaté de esta peculiaridad vivía yo en casa de una marikita horrorosa a la que bauticé como la “marikita fantástica”, pero no me extenderé porque, sin duda, los caseros y compañeros de piso se merecen como mínimo una entrada entera.

El caso es que esta marikita cincuentona, que se las daba de limpia, llenaba el fregadero de agua con jabón, sumergía la vajilla y frotaba un poco las piezas más sucias, y los ponía a escurrir hasta que se secaba la espuma… Esto me ayudó a explicarme el color gris-verdoso de muchos de los habitantes de esta isla contradictoria.

Lo de la comida tampoco lo entiendo, aunque en este aspecto , creo que ni ellos mismos lo hacen, ya que se han acogido desde hace décadas a las tradiciones culinarias de casi todas las tierras habidas y por haber. De hecho, el plato más comido en el Reino Unido parece que es el Chicken Tikka. A esta crítica he de decir, que, hoy por hoy, en Londres se come muy bien gracias a esto; el pan europeo, el café, el helado y el aceite de oliva, han llegado a la isla, así como el chorizo, que en los últimos dos anyos ha revolucionado casi todas las cocinas adoptadas por los británicos, aparece en la pizza, en platos de pescado en bocadillos de puestos callejeros, en el arroz… Eso sí, siguen con algunas peculiaridades como la Marmite, el rubharb y los rebozados a base de mantequilla. Incluso parece ser que en alguna ciudad del norte se rebozan y fríen las barras de chocolate Mars!!! Y el concepto de cocina casera es bastante alienígena aquí, así como llevarse la fiambrera al trabajo. Es el paraíso de la comida para llevar y los platos precocinados. Y en único lugar en el que se me ocurre que es normal llevar termos de café y té a la playa…

A los ingleses les fascina la tradición, desde sus cabinas de teléfono y sus cambios de guardia, hasta su sistema legislativo pasando por organizar multitud de rallies de coches de época y encuentros de amantes de las máquinas de vapor. A estas excentricidades, hemos de añadir cosas como el “trainspotting” o el bus or plane “spotting” sobre los que no me voy a extender, pero si sentís curiosidad, ponerlo en google, porque es muy surrealista.

He de confesar que el punto excéntrico e individualista de esta sociedad me fascina. Y es que, en general, lo que menos me gusta en también lo que más aprecio. Me explico; me encanta que en este país la gente no se meta en tu vida y respete tu espacio, pero a la vez es este mismo espacio el que hace que a veces te sientas solo o el que te impida intimar con la gente de tu alrededor. Como dicen los ingleses: “no puedes comerte tu tarta y guardarla para luego a la vez”

En fin, estas son solo algunas de las dificultades que he encontrado a lo largo de estos anyos y que estoy seguro que nunca llegaré a sentir como mías, pero hay muchas más, el tema de la cerveza, la flema, el altruismo, el punto imperialista y colonizador, la filantropía de las clases medias y altas y el contraste de ésta con las actitudes destructivas de la clase baja, con esto no me refiero a la clase trabajadora sino más bien a la que no trabaja… claro que es sistema de clases es sin duda la gran barrera cultural para cualquiera que no haya nacido en el Reino Unido… incluso los británicos admiten que es difícil de explicar y más aún de comprender. Yo a esto añado que es incluso difícil de percibir, y que no empiezas a ser consciente de esta capa semiótica paralela hasta que no llevas muchos anyos, no ya solamente viviendo en el Reino Unido, sino inmerso en su cultura; porque no es suficiente habitar en el país para percatarse de este complejo sistema al que tal vez le dedique una entrada un día que me vea con fuerzas de analizar no inanalizable.

Para terminar, porque podría escribir un texto tan voluminoso como la enciclopedia británica, os diré que hace anyos que decidí dejar de intentar comprenderlo todo: yo nunca seré británico, aunque también hace tiempo que dejé de considerarme español, ni catalán, ni castellano (si acaso un poco txarnego), me considero londinense, o lo que viene a ser lo mismo, ciudadano del mundo. Después de trabajar casi diez anyos en el West End, de vivir en más de diez barrios diferentes (siempre en zona 1 o 2, de haber cursado numerosos cursos en diferentes disciplinas ), y de haberme dedicado a las profesiones más diversas, desde servir copas en un bar de mala reputación a funcionario de la corte de justicia, pasando por pastelero, asistente personal, y trabajador de ONG con indigentes de la capital, creo que soy tan londinense, o más, que el o la perly King or queen más cockney de la ciudad.

AIRGAMBOY FUTBOLISTA

AIRGAMBOY FUTBOLISTA A mí el uniforme de Arigamboy futbolista nunca me ha ido bien. Tal vez porque desde muy temprano me lo intentaron poner con calzador, y los calzadores y yo nunca nos hemos llevado muy bien.

Desde pequeño tuve que sufrir al garrulo de mi padre con la radio pegada a la oreja a todo volumen mientras seguía el partido televisado de turno. Incluso se llevaba a la cama la maldita radio sin tener en cuenta que pudiese interferir con el sueño de mi madre… pero eso es otra historia sobre la que alomejor hablo otro día.

Los domingos por la mañana de mi infancia, me encontraba secuestrado en el campo de fútbol de mi barrio en el que me aburría como una ostra mientras mi padre se emocionaba viendo a los aficionados correr de un lado para otro detrás de un balón en un campo de tierra. En esto, como en muchas otras cosas, estoy de acuerdo con la Dietrich: Por qué no les dan un balón a cada uno y nos dejan en paz?

Sigo sin entender la trascendencia de este juego. A través de los años me he ido haciendo más y más intolerante hacia las consecuencias que lleva el fanatismo al que conduce. Creo que, en nuestra parte del mundo, este fanatismo es solo comparable al fervor religioso, que me provoca el mismo rechazo.

Y es que ser de una ciudad que tiene uno de los mejores clubs de fútbol del mundo, se puede convertir en una auténtica pesadilla, ya que en cuanto mencionas de dónde eres, inmediatamente el garrulo de turno pretende discutir contigo sobre alineaciones, fichajes y torneos sobre los que no tengo ni idea. Debe ser como ser un ateo de la Meca, que seguro que en cuanto abres la boca todo el mundo te habla de las peregrinaciones y las mezquitas.

Y es que no tengo el suficiente tiempo para estar al día de quién juega para quién, cuánto ha valido tal fichaje, de quién ha metido tal o cual gol y en qué minuto, o quién ganó qué trofeo en qué año. Me parece de lo más Friki!!! Y que conste que no tengo nada en contra de lo Friki, lo que me molesta es que te consideren un Friki precisamente por no serlo. Hace un tiempo vino un repartidor a mi oficina a entregar no se qué paquete y mientras le firmaba el recibo me preguntó que de dónde era, yo le dije que era español y entonces me contestó con una sonrisa de oreja a oreja: “Ah, Fernando Torres!!!” y yo le dije que no sabía quién era Fernando Torres (después me enteré de que es un chaval chupaíllo y con cara de niña que juega en no se qué equipo británico). Pues bien, el tipo se escandalizó sobremanera, lo cual me escandalizó a mí, porque vamos a ver, este señor, que obviamente era un pseudo-analfabeto con un curro de mierda que se dedicaba a repartir paquetes por las calles, se atreve a maravillarse de mi ignorancia en un campo de conocimiento muy específico. Qué sentiría él si yo me escandalizara de que no sepa quien es Ferdinand de Saussurre, por ejemplo? Alomejor si hubiese ocupado su tiempo en hacer cosas más útiles que seguir el fútbol, ahora no tendría que estar dando vueltas con una camioneta como una desgraciada entregando paquetes todo el día.

Otra cosa que también me molesta, es que cuando digo que no sigo el fútbol, la respuesta inmediata es que “no me gusta el deporte”. De dónde sacan esta idea, me pregunto? Porque yo me paso como mínimo 50 minutos diarios montado en mi bici, nado regularmente y voy al gimnasio entre 3 y 5 días a la semana. Perdonen señores futboleros, pero el deporte me gusta mucho, y disfruto mucho practicándolo. Lo que ustedes llaman “amor al deporte” es para mí algo similar a seguir las revistas del corazón; experimentar en tercera persona algo que no pueden hacer en carne propia.

Soy mucho más deportista y estoy mucho más en forma que ninguno de los futboleros que conozco. Pero además soy mucho más tolerante, porque yo no asumo que a alguien no le guste la música porque no sigan el festival de Eurovisión (y que conste que si el festival de Eurovisión lo hicieran cada semana como el fútbol, yo no lo seguiría). En posesión de qué verdad creen ustedes estar?

AIRGAMBOY ATLETA

Qué dura es la vida del Airgamboy atleta… tanto sacrificio para acabar con todo colgando antes o después. Eso sí, hay que decir que mientras dura la dureza y la definición, se disfruta mucho. Yo desde luego, creo que he amortizado con creces todas mis horas de gimnasio a base de chupar y follar a derecha e izquierda durante años, y además, cuando me ha llegado el momento de sentar la cabeza, también me ha ayudado a encontrar a una persona maravillosa. Además que a mí ir al gimnasio siempre me ha gustado mucho.

Yo soy de ir por la mañana antes del trabajo; en eso soy como Margaret Tatcher: con dormir unas horitas ya voy listo! Encuentro que el gimnasio es un sitio muy terapéutico para ir a meditar por las mañanas. Si tienes un punto autista como el mío, estás en tu salsa, ya que en vez de hablar y hacer amigos, te dedicas a la abstracción.

Hace más de 10 años que voy al mismo gimnasio. De hecho, desde que vivo en esta ciudad he cambiado de casa, de trabajo y de novio innumerables veces, y la única constante en mi vida ha sido el gimnasio al que voy y en el que he hecho toda clase de triquiñuelas para conseguir una suscripción barata.

En todos estos años, tan solo he hecho un amigo, eso sí, un muy buen amigo. Curiosamente nos conocimos en las duchas después de vernos en la piscina... el resto es historia. Resultó ser un americano en vacaciones y de ahí saltamos a la cama y desde entonces ha habido varios viajes intercontinentales en ambas direcciones que han consolidado nuestra relación, que por otro lado es bastante marciana. Podría haber sido el hombre de mi vida, pero se quedó en un amigo del alma, lo cual es preferible a el error de mi vida. …

Y es que las duchas son definitivamente una de las razones por las que los gays en general van más al gimnasio que los heteros; y es que no hay como alegrarse un poco la vista por las mañanas para que la motivación aumente. Pero en realidad, a mí lo que más me pone del gimnasio es la abstracción. Yo llego por las mañanas y me preparo, sin decir ni saludar a nadie (deben pensar que soy un borde, y tampoco van tan desencaminados), y de ahí me voy a hacer estiramientos arriba, desde donde tengo una buena visión de todos los que están usando el gimnasio, la mayoría de los cuales tienen mote, porque claro, como no hablo nada con nadie, no se nada de sus vidas, así que me lo invento todo.

Los motes que les pongo son bastante terribles y a menudo cambian según cambian ellos, su comportamiento o dependiendo de alguna prenda específica con la que aparezcan algún día.

 La que peor me cae es la Mari Paki, que es un paquistaní casi guapo de cara y con un cuerpazo de escándalo, pero con una calva muy de funcionario, y del que además sospecho que es una especie de vampiro de energía. Yo nunca me pongo a hacer ejercicios a su lado, porque estoy convencido de que se queda con todo mi esfuerzo. Además, tiene una polla fea, fea… y es que a mí el curry no me pone en absoluto!

Luego está la Cacatúa Rasta, que es una tía negra, flaca como un palillo que no para de hablar con quien tenga la desgracia de ponerse en la máquina de al lado. Luego está la Prozac, que es una tía muy rara que no para de sonreir, la Quasimoda, que tiene una máquina de coser Singer en la espalda, el Cabezabuque, que es un tío que tiene un cabezón del tamaño de un globo sonda y que siempre se apalanca en una máquina y se queda allí todo el día...

También está el Trípode, que es un tío feíllo y con los dientes de conejo, pero que tiene un pedazo de rabo que le arrastra por el suelo, es de circo!. Y no nos olvidemos de la Enana Chispoleta, que es bajo como un pimiento, y tonto de nacimiento!!! De lo más irritante con lo que me he cruzado en mi vida….

Está la Pus, que es todo granos, los cuales no para de tocarse, y la Granollers que no debe ganar para Clearasil la pobre.

Y no nos olvidemos de la He-man mudita, que es un chulo ideal como con cara de espía ruso y cuerpo tipo Geyperman, pero que parece que se haya tragado una escoba de lo rígido que es, además nunca emite un sonido… ni siquiera chirría con lo rígido que es! Yo he estado tentado a tirarle una pesa en un pié en varias ocasiones, a ver si chilla o algo… follar con ése tiene que ser de un aburrido…

Y hay más, pero tampoco me acuerdo ahora; además, los motes y la gente cambian continuamente.

Estos días de las que más me gusta observar es la Eva Nasarre, que es una mariquita muy saltarina a la que solamente le faltan los calentadores para ponerse a presentar “Puesta a Punto” (a veces, cuando me acuerdo de nombres de programas así de cutres y de antiguos, me doy miedo!) yo creo que debe ser peluquera.

Pero sin duda, de lo más interesante de ir al gimnasio son las duchas. Estoy convencido que las duchas son la razón por la que hay tanta musculoka en el mundo. Y es que las duchas tienen un punto muy comunista; ahí te despojas de todo y hay lo que hay! Así que mucho chulo de los de posar, se convierte en hipodotado con micropene, viejos del inserso pasan a ser el objeto del oscuro deseo de size-queens insaciables, guapos de cara quedan expuestos como bolsas de estrías y celulitis, modernos potentados se transforman en michelínicos rechonchos con pubis calvos. Y luego hay los que ganan, el feíllo normalillo que se quita la camiseta y tiene unas abdominales y un rabo de peli porno, y todas las variaciones entre medio.

Y claro, tanta abdominal, tanta serie, tanta repetición, te da tiempo para divagar sobre todos los personajes habidos y por haber, pero curiosamente en cuanto sales del gimnasio, no vuelves a pensar en ellos; es como si vivieran en la bolsa de deporte, y hasta que no abres la cremallera, no existen.

Además, otra curiosidad es que, en las raras ocasiones en las que te encuentras con estos personajes por la calle, nunca les saludas (almenos yo no lo hago, ni ellos a mí tampoco, pero es que deben estar convencidos de que soy un borde). Creo que es porque compartes unos aspectos muy íntimos y muy irreales; es decir, se duchan contigo y saben no sólo como tienes el rabo y si tienes pelos en el culo, sino también si te frotas bien detrás de las orejas y si te frotas bien, que es algo que seguramente tu mejor amigo desconoce, en cambio, no saben ni tu nombre, ni tu edad, ni tu nacionalidad, ni a qué te dedicas, ni tus intereses u opiniones…

Lo que os diga, que la vida del airgamboy atleta es muy dura, especialmente la del airgamboy atleta-autista con tendencias a la divagación ya al abstraímiento.