Sunday 18 April 2010

AIRGAMBOY ATLETA

Qué dura es la vida del Airgamboy atleta… tanto sacrificio para acabar con todo colgando antes o después. Eso sí, hay que decir que mientras dura la dureza y la definición, se disfruta mucho. Yo desde luego, creo que he amortizado con creces todas mis horas de gimnasio a base de chupar y follar a derecha e izquierda durante años, y además, cuando me ha llegado el momento de sentar la cabeza, también me ha ayudado a encontrar a una persona maravillosa. Además que a mí ir al gimnasio siempre me ha gustado mucho.

Yo soy de ir por la mañana antes del trabajo; en eso soy como Margaret Tatcher: con dormir unas horitas ya voy listo! Encuentro que el gimnasio es un sitio muy terapéutico para ir a meditar por las mañanas. Si tienes un punto autista como el mío, estás en tu salsa, ya que en vez de hablar y hacer amigos, te dedicas a la abstracción.

Hace más de 10 años que voy al mismo gimnasio. De hecho, desde que vivo en esta ciudad he cambiado de casa, de trabajo y de novio innumerables veces, y la única constante en mi vida ha sido el gimnasio al que voy y en el que he hecho toda clase de triquiñuelas para conseguir una suscripción barata.

En todos estos años, tan solo he hecho un amigo, eso sí, un muy buen amigo. Curiosamente nos conocimos en las duchas después de vernos en la piscina... el resto es historia. Resultó ser un americano en vacaciones y de ahí saltamos a la cama y desde entonces ha habido varios viajes intercontinentales en ambas direcciones que han consolidado nuestra relación, que por otro lado es bastante marciana. Podría haber sido el hombre de mi vida, pero se quedó en un amigo del alma, lo cual es preferible a el error de mi vida. …

Y es que las duchas son definitivamente una de las razones por las que los gays en general van más al gimnasio que los heteros; y es que no hay como alegrarse un poco la vista por las mañanas para que la motivación aumente. Pero en realidad, a mí lo que más me pone del gimnasio es la abstracción. Yo llego por las mañanas y me preparo, sin decir ni saludar a nadie (deben pensar que soy un borde, y tampoco van tan desencaminados), y de ahí me voy a hacer estiramientos arriba, desde donde tengo una buena visión de todos los que están usando el gimnasio, la mayoría de los cuales tienen mote, porque claro, como no hablo nada con nadie, no se nada de sus vidas, así que me lo invento todo.

Los motes que les pongo son bastante terribles y a menudo cambian según cambian ellos, su comportamiento o dependiendo de alguna prenda específica con la que aparezcan algún día.

 La que peor me cae es la Mari Paki, que es un paquistaní casi guapo de cara y con un cuerpazo de escándalo, pero con una calva muy de funcionario, y del que además sospecho que es una especie de vampiro de energía. Yo nunca me pongo a hacer ejercicios a su lado, porque estoy convencido de que se queda con todo mi esfuerzo. Además, tiene una polla fea, fea… y es que a mí el curry no me pone en absoluto!

Luego está la Cacatúa Rasta, que es una tía negra, flaca como un palillo que no para de hablar con quien tenga la desgracia de ponerse en la máquina de al lado. Luego está la Prozac, que es una tía muy rara que no para de sonreir, la Quasimoda, que tiene una máquina de coser Singer en la espalda, el Cabezabuque, que es un tío que tiene un cabezón del tamaño de un globo sonda y que siempre se apalanca en una máquina y se queda allí todo el día...

También está el Trípode, que es un tío feíllo y con los dientes de conejo, pero que tiene un pedazo de rabo que le arrastra por el suelo, es de circo!. Y no nos olvidemos de la Enana Chispoleta, que es bajo como un pimiento, y tonto de nacimiento!!! De lo más irritante con lo que me he cruzado en mi vida….

Está la Pus, que es todo granos, los cuales no para de tocarse, y la Granollers que no debe ganar para Clearasil la pobre.

Y no nos olvidemos de la He-man mudita, que es un chulo ideal como con cara de espía ruso y cuerpo tipo Geyperman, pero que parece que se haya tragado una escoba de lo rígido que es, además nunca emite un sonido… ni siquiera chirría con lo rígido que es! Yo he estado tentado a tirarle una pesa en un pié en varias ocasiones, a ver si chilla o algo… follar con ése tiene que ser de un aburrido…

Y hay más, pero tampoco me acuerdo ahora; además, los motes y la gente cambian continuamente.

Estos días de las que más me gusta observar es la Eva Nasarre, que es una mariquita muy saltarina a la que solamente le faltan los calentadores para ponerse a presentar “Puesta a Punto” (a veces, cuando me acuerdo de nombres de programas así de cutres y de antiguos, me doy miedo!) yo creo que debe ser peluquera.

Pero sin duda, de lo más interesante de ir al gimnasio son las duchas. Estoy convencido que las duchas son la razón por la que hay tanta musculoka en el mundo. Y es que las duchas tienen un punto muy comunista; ahí te despojas de todo y hay lo que hay! Así que mucho chulo de los de posar, se convierte en hipodotado con micropene, viejos del inserso pasan a ser el objeto del oscuro deseo de size-queens insaciables, guapos de cara quedan expuestos como bolsas de estrías y celulitis, modernos potentados se transforman en michelínicos rechonchos con pubis calvos. Y luego hay los que ganan, el feíllo normalillo que se quita la camiseta y tiene unas abdominales y un rabo de peli porno, y todas las variaciones entre medio.

Y claro, tanta abdominal, tanta serie, tanta repetición, te da tiempo para divagar sobre todos los personajes habidos y por haber, pero curiosamente en cuanto sales del gimnasio, no vuelves a pensar en ellos; es como si vivieran en la bolsa de deporte, y hasta que no abres la cremallera, no existen.

Además, otra curiosidad es que, en las raras ocasiones en las que te encuentras con estos personajes por la calle, nunca les saludas (almenos yo no lo hago, ni ellos a mí tampoco, pero es que deben estar convencidos de que soy un borde). Creo que es porque compartes unos aspectos muy íntimos y muy irreales; es decir, se duchan contigo y saben no sólo como tienes el rabo y si tienes pelos en el culo, sino también si te frotas bien detrás de las orejas y si te frotas bien, que es algo que seguramente tu mejor amigo desconoce, en cambio, no saben ni tu nombre, ni tu edad, ni tu nacionalidad, ni a qué te dedicas, ni tus intereses u opiniones…

Lo que os diga, que la vida del airgamboy atleta es muy dura, especialmente la del airgamboy atleta-autista con tendencias a la divagación ya al abstraímiento.

4 comments:

Patricia said...

¡Cuanta lucidez! Desde luego, al final todo se cae y si no has chupado y no has follado, ya me contarás de qué ha servido tanto sacrificio.

Leerte me pone el corazón alegre y yo sigo enamorada de mi DareK del este, aunque es más lento que un koala perezoso. En fin, todo llegará.

Tu mejilla profunda ^_^

Airgamboy said...

Perdona que te tenga tan abandonada últimamente. Lo tengo todo abandonado. Aún no he leído t relato... Tu canción de hoy es una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.
Ven a verme pronto
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Patricia said...

BON SANT JORDI, DARLING!! Espero ir a verte pronto, ayer estuve de editoriales, estoy viviendo un momento muy divertido. Ya te contaré.

Besos, besos, besos

◊ dissident ◊ said...

jajajaja... me he reído mucho leyéndote. Tus compañeros de gym deben de ser todo un poema. No se lo que pensarán de ti, pero si supieran lo que piensas tú de ellos igual hasta se descojonaban.

Tu punto autista, pues es como mi punto autista, sólo que yo no voy al gym pero lo practico en otros sitios.

Es un placer leerte, aunque a destiempo.

¡Saludos!